2016/04/21 ２

今回は原因がはっきりしてる

大丈夫。

落ち込んでることに落ち込まない

ここを、キープできればおっけー

とりあえず仕事できればおっけー

先のこと考えなきゃダメだけど思い詰めなくても大丈夫

友達のことがいま頭のほとんどをしめてるけど
しょうがない
それほど大切なひとだから

そんなひとがいてよかったっておもおう

でもでもでも
それは私の勝手な気持ちの置き方なだけで

相手には何も意味がなくて

どうしたら相手の為になれるの？
どうしたら

どうしたらいい？

一日中こんな感じ

はーーーーー

どうやって元気を出すかってそりゃわたしは音楽だろ！

ってことで、ちょっと布団にこもって久しぶりに亀布団して、
BUMP聴いてちょっと寝て、それからバイトに向かう！！

よし、

2016/04/21

元気がでない
力が入らない

今はまだ大丈夫だけどこのまま行くとやばくなりそうだなあと思う

薬が足りなくて今減らして飲んでるのが関係してるかもしれない

減らしてから２週間くらい経つしな
毎日飲んでたものをいきなり週３にしたらそりゃバランス崩れるよね、
来週の病院までしのごう

そっか薬のせいだったらいいんだ、

そう
原因はっきりしてるっていいことだと思ってた
どこが悪くてそうなってるかってわかることってすごくいいことって

心理って目に見えなくてわかりづらいから

でも、どこが悪いってわかったってさ
治せなきゃさ、
意味無いじやんね

原因よくわかんなくたってさ
薬1粒飲んでりゃなんか元気保てるっぽいんならそれでいいよね

効果実感したことほほないけど
やめると悪くなるからきっと
効いてるってことだと思ってる

そんなことはいいのだ
いいのに

元気でねええええええ

ライブ行きたい。
ライブハウスの後ろの方でじんわり楽しみたい

友達にあいたい
友達にあいたい
友達にあいたい

今日は３時間だけこのあとバイトだよ

ぜんぜん仕事自体はつらくないよ
むしろやりがいあるし毎回笑ってるよ
行く場所があってめっちゃありがたいよ
今はそれがだいぶわたしを支えてくれてるよ

これからどうしよう
ほんと

とにかく今は落ち着かない
友達に元気になってほしい
わたしなんてほらこんなに元気なのに
あーーーーーー
ああ

こうやってくだらないこと

まあ知ってるだれにも見せるつもりないからいっか
いいのか？

友達にあいたい
あいたい

ひとりはさみしいねえ

あの人にもあの人にもあいたい

お金ない

そばにいてくれる人がいてほしい

はあ
なんかドラマみたいで
悪い方の

でも私自身はなんもどうしようもなくいつも通りで

あーーーこの文章ぜんぶ言わなくていいこと






2016/04/20

とても元気がでない。
なにやってみても落ち着かない。
身が入らない。
オッケー！って感じがしない。
でもとりあえずやってみる、ということは出来ている。

ちょっと落ち込むと、ほんっとに昔と全く違うなあってことを実感する。
こんなもんですんでいる。
元気になったなあ。
とても元気がでない、から始まった文章だけど、ほんとに元気になったなあと思う。

今、充分元気なのだ、ちょっと力が入らない時なんて誰にでもあるものだ。
そんな感じ。
めっちゃ元気になったよ。


、、、、でもやっぱり、言わせてもらうと、

ぜんぜん元気でないや。

全然だめ。

おやすみなさいっていたいところだけどまだお風呂はいってない！

2016/04/17


好きな音楽を聴いても楽しくならない。嬉しくならない。
贔屓のチームが勝っても正直どうでもいいとしか感じない。
何を食べても食べた気がしない。
いくら寝ても眠い。そのわりに寝つきが悪い。
テレビをつけてもツイッターをひらいても、気持ちは暗くなるだけ。

自分じゃない別の色んなところで大変な人がいて、なんかドラマみたいで現実味がない。
この目で見てもこの耳で聞いても現実味がない。

でもきっと今までだって知らなかっただけで見えなかっただけで、大変な人はいつだってどこにだっていたんだ、普通に見えてる中にも。

テレビを見る度に、311では全く被災してないのに思い出してしまうし、東京だっていつ同じようなことになるかわからないのになあと思う


こんなに気持ちがどうしたらいいかわかんなくなるのはちょっと久しぶりで、
でもそんなことなんてどうでもいいんだ。

わたしが勝手に落ち込もうと、そんなの今大変な人に何も関係ない。
今大変なのは、私じゃない。
無力感に浸って自己嫌悪に酔って、それが何のためになる。

なにをしてもやらないほうがいい気がする。でも何もやらないのも違うきがする。
でも自分が心配してるってアピールのために無理に何かを押し付けるのだけは絶対違う。

それなら何もしない方がいい。自分が悪者になっていい。

相手の為ってなんだろう？ 

全部自分の為になっちゃう


千羽鶴なんて折ったって迷惑なきがする。
でも千羽鶴を折る気持すごく今わかる。
そのくらいしかできない。
明日神社にお願いに行こう。
鶴やっぱり折ろうかなあ

迷惑かなあ

自分の心軽くしたいだけかなあ

なにしたら相手の気持ちが軽くなるかなあ
軽くなんてならないきっと
じゃあ一緒に持てるかなあ
本人にしか持てないよなあ
持ってる重さに対して重いよねえって言ってあげればいいのかなあ
わたしが先に言ったら本人が重いって言えなくなるかなあ
ただいつ来てもいいよって、扉開けて待っていればいいのかなあ

わからない
でも相手のためのことをしたいの
私のエゴでも




年末の不調カムアゲイン

また年末の不調のミニ版みたいなのがやってきた。
最初は微熱と喉の痛みだけだったから、風邪かなと思ったけれど、微熱はすぐに下がって車酔いみたいな気持ち悪さや、横になってても感じる頭のぐるぐるする感覚、首の凝り、緊張性頭痛、、年末の大不調のときと同じようなメンツがいつの間にかそろっていた、、、笑

ちょっと前まであんなに元気！とかいってたのに、また不調になってしまった。あーー元気な時にやっておけばよかったってとこたくさんあったと後悔。ほんと、元気な時はその時間大切にしなきゃなあ。
でも体調問題なくても、気持ち的にパワーない時ってあるでしょ。
だから、体調わるくても、気持ち的な方は大丈夫な場合もあるから(ひっぱられやすいっていうのはあるけど)、そういう時は体調悪いなりにでも気にせずにガンガンやればいいし！

休んでもよくならないのわかってて、動こうと思うんだけどでもやっぱ体しんどくて、今日はほぼ眠ってた。寝るとぐるぐるはちょっと収まる。あとファイテンのテープ沢山貼った。首があったかくなって楽になった。
体の具合悪くなると気持ちまで悪い方に引っ張られがちだから、そこはやめたい。と思ってるけどなかなか難しい。

ってなにを言いたかったんだかわかんなくなっちゃった。
とりあえずめまいの薬を飲むとだいぶぐるぐる感は収まるので、いま収まってる状態で書いてます。なう。

気持ちも体も相互作用というか、キレイに二つに分かれてる訳では無いと私は思ってるので、どっちも大切だよね。うん。

この不調は感染症(風邪)だとしたら免疫力の問題なのか、自律神経系とかホルモンの関係とかカラダのバランスの問題なのか、、全体的に体に対してもっと力つけなきゃだめだなあとあらためて痛感。

まとまらないけどおわり！

明日起きたら楽になっててほしい！まじで！
この世の終わりみたいな気持ちになりかける、よ、(笑)(*_*)もうなれてるけどね、とりあえず体調もどってほしい。
おやすみなさい！

■

せっかく頑張っていたのにいまこんな時間にビスケット食べながら書いてる。


最果タヒさんの「十代に共感する奴はみんな嘘つき」を読みました。

痛快。読んだ後すっごく軽くなった。

毎日外に出ようっていうルールを守る為だけに図書館にいって、でも本を読む気になれなくて、雑誌パラパラみて、そしたらタヒさんの小説載ってる文芸誌発見して、これは読むしか！ってなってその場で読んだ。

痛快。読んだ後、帰り道の足取りが何故か軽かった。

わたしはたぶん主人公の女の子が嫌いなタイプだなあって(笑)

でもだから主人公がばしばし斬っていくのがなんか痛快で。
いま十代だったらまた感じ方違ったかも知れないけど。

いや、でも十代のときにこんなの読みたかったな。

いまわたしはもう十代じゃないんだなーって、制服着てる自分思い出してなんか、懐かしく？なりました。


十代楽しくなかったけど、ひとつ思ったのが、制服(なんちゃって制服だけど)を好きなように着倒せたのがほんとよかったな〜〜

なんかあれってなんかちょっと普通の服と違うんだよね、武装するというか、なんかね、外に出れる時は毎日、好きなリボン、スカート、Yシャツ、靴下を選んで、ね、東横線に揺られて、渋谷の街を闊歩してましたね(嘘)(半分ほんと)。

でもあれ着てると、私服の時よりはよっぽど強くなれた気がする。

闊歩なんて出来なくて、絶対イヤホンから好きな音楽流してないと人混みほんとに歩けなかった、な。

なんかそんな、独りよがりに強がってた？というかこれを読んだ後思うには、もしや弱がっていた？？？！？！？
高校時代とかを思い出しました。


とりあえず、なんであんな悲しんでたんだろ、みたいなのは、ちょっと思ったよね、そんな小説ひとつ読んでひっくりがえることはあの頃の景色の中に何も無いけど、でも違う方から今になってだからこそ、眺められる景色はある気がする。

もう今日は適当に語感で書いてます。半分はほんと。


図書館といわず家に置いておいて何回もよみたいけどいかんせんお金がいまない。
偶然、発見できただけでもラッキーだったな。

いろんなことうまく回ってくといいな。
フロンターレも勝ったしね！！！！！！

もう近所の家の梅の木は散って、何の木かわかんなくなってた。
春になるんだなあーーーー

毎年準備できてない。
準備って大切だよね。
だからこないのかなあ。

はあ、感傷的になること、ちょっとつまらない。
なんか他にないかなあって感じ。

なんか自分がバカですって表明してるような文になった？

とりあえずなんか、今日を上手く終わらせられなかったので、なんか、最後ヤケ食いしちゃいました。
がんばってたのに。

ここで、「わたし打たれ弱くて、、」って言ったらおしまいなんだろう、カズハちゃんに軽蔑されるだろう、

でもその軽蔑って優しいよね、って言ったらきっと、きもい！って言われるだろうな。
うまく言えないけど、なんか優しく感じる。

でもなんかそれに、今日は胸がすくような、軽くなるような、きがしました。


明日、がある、から、ねる！

おやすみなさい










■

続きになっちゃうけれど、、、

だからTwitterとかで楽しい事だけを書くとかできないんだな。
だって楽しいだけじゃないもん、そう思われたくない。
いや、そこに書いてあることが全てなんて誰も思わないけど、でもわたしにとって大丈夫と思われることは、とても嫌なことで困ることで。

今書いてて不思議に思う。なんで嫌なんだろう。
だって、大丈夫じゃないから、ってとこかな。

わかってほしいならちゃんと言えばいいんだよね、でも言えないし言う相手もいなかったし、今だって誰に何を言えばいいかわかんないな、


でも大丈夫になりたいのにね。


それだけつらかったのかな。
そりゃつらかったけど、誰かに何かをされたわけじゃないのにな。
自分で勝手にボロボロになってただけなのにな。
自分で自分をボロボロにしてたんだな。
なんでだろ、許されたくて？
誰にってそれはたぶん理想超自我とかに。
だから、けっきょくは自分に。
だから独り相撲してたわけですね、ずっと。
そしてそれをしてる限りだれも、だれも隣にはいないわけですね、わたしはわたしをボコボコにするので必死で、わたしもわたしを守るので必死で、それでおわりだから。

はあ、書いててつらくなってきた。

そこから抜け出す簡単な方法が楽しむってことでした。

だからいまもたのしも。