「楽しむ」について。
私の中には、楽しむよりももっと重要で切実なことがあって、楽しむよりそっちを優先したい、楽しんでなんかいられない！って思いがある。
昔よりは減ってきて、楽しむ方向にどんどん向かってるけど、やっぱりこの思いはゼロにならなくて、いまも常に消えない。
BUMPのライブに出逢ったことはその思いを簡単に飛び越えちゃう、とてつもなくおおきい出来事だったんだけど、でもそれでも根強く残ってる。
だから、いま、昔とくらべるとびっくりするくらい元気になって、何でもできるし何でもしていいのに、それでも行動にかかってるストッパーの正体は何かなって考えたら、たどり着いたのがここだった。
パワーがないわけじゃない(まだ少なくてやりくりは考えなきゃいけないけど)、でもできない、のはなんで？
ここがひっかかってた。
その、楽しむより大事なことってなにかっていうと、
辛いって訴えること。
辛いってａｐｐｅａｌすること。
辛さに焦点をあてて、辛さを表現すること。
うーーん、遡ると、小１くらいまでもどると思う。
なんか、辛いってポーズしてれば誰か優しくしてくれるかなって。
そこまでつらくなくてもちょっとつらかったら、わざと無口になったりして、つらいアピールしてた。
そんなことは全くないってことを小５小６で痛感というか、身をもって学ぶんだけど。
本当につらくなって、つらいアピールをまわりに撒き散らしたけど、優しくしてくれる人も気にかけてくれる人もたくさんいたけど、でも別に何も救われなかった。いくら辛いって発信しても別に周りは変わらなかった。自分が変わるしか、状況が変わる方法はないと知った。
でもわたしの中にはまだどっか残ってるんだなあ。
笑って楽しんでたら、みんなに「ああ、大丈夫じゃん」って思われちゃうでしょ、それがわたしにとって絶対になんとしても避けなければならない事で、一番に忌避せねばならない事で、
それには「わたしは大丈夫じゃない」っていうのがセットなわけだけど。
大丈夫じゃないから、その大丈夫じゃなさを、どうしても周りに伝えなきゃいけなかった。それは楽しむことよりわたしにとって重要で、
楽しんでなんかいられない、大丈夫じゃないって誰かにわかって欲しいって。
そしたら高校でさらに本当に大丈夫じゃなくなって、でもその頃には大丈夫じゃない状態をみんなに見られたら終わりだから、一緒にいてもらえないから、大丈夫なふりをしようと頑張るけど、ぜんぜんできなくて、ひとりぼっちになって、大丈夫じゃないし、ぜんぜん楽しくないし、楽しみたいけど、まず楽しむより誰かにわかってほしいし、でも大丈夫じゃないってばれてるから一緒にいられないし、でも大丈夫になれないし、辛いものは辛いから優しくして欲しいし、、、、
楽しむのがどうやるかなんてわかんなくなった。(笑)
ずっとこんな感じだった。
はあ、なんてめんどくさい。
笑って楽しんでたら大丈夫なんだって思われるのはほんとうに嫌で、そんなん思われるくらいなら楽しまない！って、そういう断固とした意志がありました。
意味わかんないよなあ。
でもいまもちょっとあるなあ。
ほんとうにそれを超えちゃうくらい、楽しみたいこと、楽しいことと出逢ったから、楽しいってこんなに楽しいんだ！っていうのが、最近、大学入ってからわかったので、楽しい方に向かっていけるようになりました。
辛いって訴えたい気持ちよりも楽しみたい気持ちが上回ったから。
辛いって訴えたい気持ちもそのまま残ってるんだけど、楽しみたい気持ちがそれを超えたから。
そしたらね！不思議なことにね、いや当たり前の事かな？楽しんでたら、辛いって気持ちが減るから、辛いって訴えたい気持ちも減ってくんだよね！！！！！そしたらどんどん楽しみたい気持ちが増えてくんだよね！！！！
で、実際楽しんでみると、楽しいからね、どんどん大丈夫になってくんだよねーーーーーーがんばって大丈夫になったわけじゃない、ただ楽しむことを選んだだけでね！！！
笑えるよね！！！
楽しむ、にはそれより大事なことがあるからっていうのと、もうひとつ別にストッパーがかかってて、それが、楽しんじゃいけない、こんな大丈夫じゃない頑張ってない状態で楽しんじゃいけない、みたいな気持ち。
(また別に単純に自分の中に楽しむだけのパワーがないっていうのもあるけど)
楽しみたいって気持ちが増えても、実際に楽しむ行動をとるまでには、「楽しんじゃいけない」っていう、ひとつ鍵がかかってて。
でもそれをいとも簡単に外してくれたのが、ゼミの先生でした。
人生楽しまなくちゃって、楽しみなさいって言ってくれた。
わたしにとって先生は本当におおきい存在なので、先生に言われたら、ねえ、それはかなり大きなスキーマだったと思うけど、そっか楽しんでもいいんだって、すとんって納得できた。
いまもしょっちゅう、「あ、楽しんでいいんだった忘れてた」みたいなことがよくあって、何回も何回も助けられています。
これからもずっとそうだとおもう。
そもそも、
つらいアピールしたい気持ちってなんなのか。
やっぱ被害者意識がつよいからだと思う、、
ロールシャッハでも被害的って出てるって言われたし、、、
母親が私よりもさらに輪をかけて被害的で、それは、もう怖いくらい。。
だから、何かをされた！被害を受けた！って気持ちがきっとあって、それを訴えたいのかなあ。。んーー。
でも高校で具合いが悪くなった時も、何か対象があったわけでは全くなくて、(いじめとかじゃなかったし)逆に全くそういうものがなかったんだけどな。
あるとしたら、やっぱ親かなあ。。。。。。
でもな、被害的なのは最近だんだん自覚してきたけど、そのベクトルが外に向くタイプじゃなくて自分に向くので、被害者意識があるからって他人に対して攻撃的になる、とかいうわけではなく、その攻撃性はひたすら自分に向けられて自分のエネルギーを削るわけですね。
あ、なんか書いてていまちょっとわかったかも。
だから鬱になったのか。
だから、うーーーん、
わたしがしなきゃいけないのは、
まず楽しむこと！楽しんでいい！！！楽しんだ方が絶対いい！！
辛いって気持ちはカウンセリングの中で扱って整理していく。
被害的だとしても、やっぱなにをそんなにしてまで訴えたいんだ？ってところをもっと自分で知らないと、ずっとこの気持ちに振り回されて、楽しめることを逃しちゃう。
あーーちょっとわかった。
書くって大切。
とりあえず中途半端だけどおわり！
2016/03/03
下書き残ってたのそのまま更新。
↓
毎年ひな祭りはなんか起こることが多いんだけど、今年は友達と会って楽しく過ごすことができました！( *ˆoˆ* )( *ˆoˆ* )
しあわせ。ほくほく。
楽しむって大切。何度でもいうけど。
頑張るのをやめたら人生楽しくなった説は私の中でかなり有力。
頑張るのは頑張らなきゃいけないけど、やり方とかまちがってたんだなあって今は思う。
力抜いてからのが人生うまくいってます。
でもいまはもうちょっと力いれなけりゃなあ。。
大切な親友と久しぶりに連絡をとって、なんかなんかほんとにがんばってほしいなと心からおもうし、わたしもいまのままじゃ合わせる顔がないから、(だから連絡しずらいのはあった)がんばらないとなあああ。
頑張って欲しいけど、まず元気でいてほしいよね、心からね。
そう思える友達。ありがたい存在です。
(誕生日おくれてほんっとごめん。こんなとこで言ってもしょうがないけれど)
誰かにってか、伝えたい人に伝えたいことを伝えるって難しいね、ほんとうに、、
わたしはもう一生「ベル」がすきなまま生きていきそう、、そりゃずっときっとか好きだけどね。
ちょっとはつたえるの上達したい。。。
卒業と答え合わせの話。
消えたと思ってた下書きが残ってたので深夜のテンションで投下。ベボベ聴きながら。
↓
卒業判定が無事に出ました〜！！！！
やった〜〜～！！！！
２年の前期とかGPAが0.5とかで(笑)ほんとに進級とかそういうの１回全部放棄しちゃったし、その後もたびたび危うい場面がたくさんあったので、それでもどうにか間に合ってちゃんと4年で卒業が出来て嬉しいです( ;_; )
ああ、よかった。。。
1年の後期から大学の学生相談室に通ってるのですが、(ほんとは別に後ろめたいことじゃない)(この前、学校の外でカウンセリングしてもらっていたらって4年間分ざっくり計算したら軽く100万超えそうな勢いで驚いた(笑)心理療法ってお金かかる。。。)
昨日はそろそろ卒業ということでまとめっぽい話になって、4年間の間に描いた「風景構成法」の絵を全部見せてもらって、振り返りをしたんです。
「風景構成法」っていうのは、簡単にいうと、真っ白の画用紙に、まず治療者が枠を書いて(ここがポイントらしい)、その中に川とか家とか人とか言われたアイテムを順番に描いていって風景の絵を完成させる、投影法って呼ばれる心理の検査法です。
投影法っていうからには、やっぱりその時の自分の精神状態がその絵に投影されるらしい。無意識に描いてても。これはほんとうに不思議なんだけど、べつに表現しようなんて思ってなくてもそういう絵になるんだよね。あと絵が下手でもまったく関係なし。
で、それをわたしは今までに５枚書いてきたんだけど、一回描いたものは心理士さんが保管してくれていて、普段は見せてくれない。見ちゃうと前書いたのを意識しちゃって自然にかけないから。
それで、今回卒業を前にして初めて、今までかいてきたものを並べて見てみることになったのね。
そしたら、もう、心理士さんが机に並べてくれてるのをひと目見た瞬間から、ぶわって、涙が出てきて。なんでか分かんないけどもうなんかぶわってなっちゃって。
もうね、比べるとぜんっぜん違うの。絵が。
最初のころのはほんとうに具合が悪そうで。まず人に顔がかいてなくてのっぺらぼうだし、生気がない。緊張感がすごい。自分の足で立ってない感じ。自分がいない。
そんなふうに思ってなくてただ描いただけなのに。絵をみるともうちょっといたたまれなくなるくらい。こんなんだったんだって。驚いた。
で、最近かいたのはちゃんと自分の顔がある。のびのびしていて生き生きしてる。色使いも鮮やかでさみしそうじゃない。なんかちゃんと生きてる感じ。
ああ、わたしちゃんと4年間で変われたんだなあって。
もう明らかに違った。
いくら口で心理士さんに変わったよ、成長したよっていわれても、本当かなあって思うところがあったけど、こうやって目に見えるものを目の当たりにすると、この4年間間違ってなかったんだって、実感出来た。
4年間の答え合わせみたいでした。
こうやって文にしてもぜんぜん伝えられないし、自分の中のことだから、べつに4年間で目に見える具体的なことってほんとうに変わって無くて、就職もしてない進学もしないし、サークルも続かなかった、バイトもあんまりできなかった、勉強だってぜんぜんだめだった、友達も本当に少ないし恋人だってできなかった、、、、みたいなね！
ほんとにね、こうやってみると成果ゼロみたいに思っちゃう。
わたしはほんとうに自分を落ち込ませるのが得意なのでこれでもういくらでも凹める。
浪人して死にものぐるいでやっと大学生になって、やっと居場所を確保できた入学当時のわたしは、今までの分取り返すくらい何でも全部やってやるぞって息巻いてたんだけど、その時のわたしに4年間の結果を伝えたら絶対許してくれないし、絶望して生きるの嫌になるだろうなってかんじ(笑)
でも、だから目には見えない具体的にはなにもかわってないかもしれないんだけど、
自分の心の治癒と成長は間違いなくあったんだなあって。
ほんとうに心理士さんにいろいろ言いたくなったけど言葉にならなくて。
そのくらい大きい衝撃でした。
衝撃というか大きな肯定感に包まれました。
よかった。
5枚のうち２枚目までとそれ以降に明らかな差があって、その時期は何かっていうと、これが面白くて、大学の友達と繋がってたTwitterとかFacebookやめて、サークルも行くのやめて、BUMPのライブに行き始めたり、まわりと同じことしようとするのやめて自分の好きなことを始めた時期と重なるの！！！(２枚目が２年の秋、３枚目が３年の4月)
すごいよね、ちゃんと表現されてる。
なんか、間違ってなかったんだなって思った。
自分にしかわからない範囲でのことなんだろうけど、ね、ほんとこんな騒いだってだれにも分かんないんだけどね、それをひとまず大切にしたいなと思いました。
↑
ここまでが書いてた内容。
なんか今日はベボベの湯浅さんがいきなり脱退とか意味わかんない知らせが来るし、バイトの結果の知らせは来なくて落ちたっぽいし、次の応募先ぜんぜん探してないし、なんかふと昔ヒントになることあるかなとか思ってのノート開いちゃって、もう不幸感が溢れ出てて気持ち悪くなるし、なんか！！
卒業を前になんか振り返るモードになっちゃってなんか、どうしてもへこむ、、
とりあえず卒業きまってほんっとよかった！！！！
どうにか自分を肯定するための自己満文章でした。
まとまらないけどおわり！おやすみなさい！
2016/03/02 ②
久し振りに書いて内省モードになったので、このまま少し続けます。
たぶんわたしは辛かった時のことに、いまも全く納得してなくて、なんでわたしこんなにつらいの！！(つらかったの！！)って思ってる。
不満がある。
なんでもかんでも意味づけしないと気が済まない性格だから、あの頃のあんなに辛かったのはなんの意味があるんだろう？って、
いま、だいぶ状況が良くなってそれは本当に有難いことだけど、それは過去に辛かったことがあったことの理由にはなりえなくて。
なんであんなことが起こっていたんだろう？
あの辛さを味わい続けた意味はなんだったんだろう？？
このことにちゃんと答えられる答えをわたしは用意できなくて。
だから何回も何回も何年経っても、振り返って、わざわざしんどい記憶を思い出す。
その結果しんどくなって、せっかく良くなってきた「今」まで汚染される。
振り返ることにプラスの効果は何も無いのに、どうしてもやってしまう。
納得してないから。
許してないから。
たぶんあの頃の自分をわたしはいまでも許してない。
なんで上手くできなかったの？
なんで楽しい思い出作れなかったの？
なんで頑張れなかったの？
なんで辛かったの？？
許せない。
大学を卒業する今の私を、大学に入学する頃のわたしが見たら、がっかりして許してくれないだろうな、と思うんだけど、
それ以上に、もしかしたら、今の私は過去の上手くやれなかった私の全部を許せてないのかも。
だって、辛かっただけで、それにあう見返りなんてなにもないし、ただただつらかっただけだから。
意味づけができない。
納得がいかない。
ある意味、辛かった頃のことを大切にしていて、その頃の自分に価値があると思っているから、ともいえるかもしれないけれど。
納得がいかないんだ。
なんであんな辛かったんだろ。
だからいまでもそれはくすぶって、どう対処していいか分からない。
でもひとつ分かってるのは、そうやって過去に執着しても、なんにも幸せにならないってこと。
「幸せになる勇気」って嫌われる勇気の続刊が出たみたいだけど、ほんとうに、そういう勇気ってあると思う。
幸せになりたいなら、幸せの方に舵を切らなきゃダメなんだ。
最近生きていていろんなことがうまくまわりはじめているのは、
まさに、辛かったこと辛いことへの執着にパワーを注ぐんじゃなくて、楽しいことのためにパワーを注げるようになったこと。
ここに尽きる気がする。
つらいのとか置いておいて、楽しいことに目を向ける、そっちに進む。
辛いことに対して適切な処置ができるようになった、というよりは、そんなことは置いておいて、楽しいことを見る様になった。
ただそれだけだ。
そしたら、世界は楽しくなった。
すっごく単純すぎるけど、世界ってこうやって出来てるらしい。
いやこれはほんとにかなり、核をついてると自分では思うんだけどなあ。
目に映すものを自分で選んだ、自分のみたいものを選択した。
ほらBUMPも言ってる！
「忘れないで 忘れないで 心だけが世界」
「その目が見たから 全ては生まれた」
「この心 自分のもの 世界をどうにでも作り変える」
「その心 自分のもの 君が見たものから生まれてゆく」
だからね、過去の辛い記憶はもう体に染み込んでいて消えないし、たまにただこねて扱いに困るんだけど、もちろんそれは、捨てないけど、今の方を大切にしようと思う。
いまこんなに楽しいし幸せだよ！ってやり方で、納得してもらえたら、いいよね。
そういうちょっと奇跡めいた瞬間が今までにもあって、過去の自分に会いに行けるわけはないんだけど、会いに行って、なんだろう握手出来た瞬間というかね、そういうのが確かにあって、そうやって成仏してもらえたらいいなあ、なんて思います。
とりあえず幸せに楽しく生きることが、何よりも１番、つらかった頃の自分への救いになるはず！だ！！！
毎日楽しむことに全力でいたい！！
2016/03/02
昔のノートさらっと見返して見たら、もうドロッドロで吐き気した。
暗すぎ。
完璧にアンビバレント型だなあって感じ。
たぶんこの頃のことを全く成仏出来てないし、見たくないけど忘れたいけど消したくないし、みたいなちょっとねじれた感情。
あーー吐き気がする。
なんかほんとつらかった。1ミリも楽しくなかった。真っ暗。
頑張らないと楽しいところにいけなくて、ひとりじゃなくなれなくて、でも自分はがんばれなくて、もう地獄だった。
はーーーーー地獄！！！！！！
思いだそうとしてもかなり覚えてないんだけどね！人間のそういう機能ってほんとにすごいよね！
どうしたらいいんだろう
もう過去形になってるけど、なってるはずなのに、なんかどうしよう
こういうことを、カウンセリングで取り扱えばいいのだろうけど、具合悪い時って結局行くだけで精一杯で、この話題を今日は掘り下げよう！って考えてメモしてきたとしても実行できないこと多くて。。
とりあえず辛かったことを振り返ってもぜんぜん幸せにならないからやめる。
その頃の自分がねえ助けてよってすごい誘って来るんだけどね、ごめんね、ちゃんと、覚えてるし忘れても消えないから大丈夫だよって言って離れるしかないよね、
はーーーーー( ;_; )( ;_; )( ;_; )( ;_; )( ;_; )( ;_; )
しんどい。
2016/01/25
今日一瞬やばかった。
昔が蘇った。
もう消えたいと思った。
普通の世界の文脈全部意味なくなった。
自分を自分でボコボコにするイメージが止まらなくて、
そうかと思うと昨日言われたたくさんの嫌なことが声が頭の中でずっとリフレインしてもう気が変になりそうだった。
昨日、自分の今聞かれたら嫌なこと、言われたら嫌なことを始終言われて、覚悟はして行ったけど予想されうること全部起こって、それ以上のこと言われて、全部笑って噛み殺して最後まで過ごして、でも帰ってきたらだめだった。
そこに親との色々もプラスされて、いつの間にか、原因関係なくて、ただ落ち込んでてしんどくて怖くて、鬱状態っぽくなりました。体調は悪かったこと結構続いたけど、気持ち的に崩れるの久しぶり。
対象がある落ち込みと次元が違う。
そこ入っちゃうとなかなか抜けられない。
前はこっちが日常だったのかと思うと、もう色々できなかったのは仕方なかったなーって改めて思った。
これ以上に怖いことない、ほんと。
ぜんぶ崩れる。
でも！明日起きたら、明日からは大丈夫そうです！
落ち込みの深度も浅くなったし頻度も減ったし、一回落ちてから戻るのもすごく早くなった！
明日起きたら戻れてるはず！
暇とか退屈とかって、まずプラマイゼロのところに立ててるからこそ思えることで、最近やっとそうなれたんだなあって。
なんか波に飲まれて何もしてなくても何かと常に闘ってて、暇とかって思ったことなかった。
最近退屈だな〜とかって思うのは元気になった証拠ってことだな。
プラマイゼロのとこに着たら、あとはもう自分の行きたい方いくだけ！！！
ゼロでいいじゃん！
きっと大丈夫！
明日はレポートやってそしたらあと全部楽しいことしよう！
おやすみなさい！
世界は素敵 私は無敵
「溺れるナイフ」２巻に出てくる主人公の言葉です。
こんなふうに思える瞬間があったら死んでもいいなって思う。
いままで1回もそんなこと思ったことない。
私には持ってないもの。
私とは真逆の女の子が主人公のお話。
今３巻まで借TSUTAYAで借りて読んでいるけど、続き気になりすぎ。。
そして、この話を山戸監督が映画にするのかと思うと超納得！！
かっこいい人はかっこいい。
バンドマンもサッカー選手もかっこいいことしてる人はどうやったってかっこいい。
でもなんか、観てるだけじゃなんか、それだけじゃなって、なってきた。
観てるのめちゃくちゃ楽しいんだけど、だけど、観るだけじゃなくて、自分でも何かやりたい、なんておこがましいかな？
でもなんか、受け取る行動だけじゃなくて、自分から発する行動をしてみたい。自分に出来るわけがないと思ってたけど、自分の中に、今まで見てたものと別のものも持ってたって気づいちゃった。
自分に出来ることは何だろう？？？
わたしは何がしたいのかな？？
とりあえず体調良くして、したらバリバリ動きたい。自分はバリバリに動くなんてこと出来ないと思ってたけど、きっと出来る。わたしなりの私の中でのバリバリに動く、ならできるはず！
ほんとバリバリ動く気持ちで、やったる！って思っても、入った途端声でなくなって姿勢も変わってカチカチになって笑えなくなる、みたいなの、あれ、
あの壁ぶっこわしたいなーーーーーーーーー
色々ぶっこわしたいなーーーーーーーーー
わたしの中にちゃんとあるんだよね、何も無いわけじゃなくて、私なりのものがあるんだよね、それをエンカウンターで教えてもらったんだ。
早く色々ぶっ壊してそれ全部取り返したいな。
やっぱ心身ともに健康が第一。
これがないと何もその上に立たないの。
いまこんなに前向きに思えてるのって、今日最近で１番調子良いからだなあ。
絶対変わる！というかもう変わってる！！
元気だったら動ける！！！
ああもっと元気が欲しい。
自分でちゃんと元気になろう。
やりたいことたくさんあるの。
やってみたいことたくさんあるの。
まだまだこれからだ！！！
明日はどうしよっかな！
何しよう！
今月来月再来月、その先も、、これから先エンドレスにほとんど予定がない！！
わたしどう生きていきたいんだろう？
これから何したいんだろうな
わたしは何が欲しいんだろ
この真っ白感を不安がるんじゃなくて、しっかり味わいたいなあと思います。
あとは寂しさとの折り合いだ。
あとはっていうか、そこに全て集約するかな？
明日はもうちょっと、その先考えてみよう。
明日も家で家事して、それであとはどうしようかな、真っ白ってこれから好きにできるってこと！
明日も体調良いといいな！
漫画読んだらなんか書きたくなったから書きました。
書くのって好きなんだなあ、、
おやすみなさいませ！
